Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет

В ?Запорожец? въезжает ?шестисотый?. Из ?запора? выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к ?мерсу? и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще ?плохой слово? напишешь...

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.

Разговор в автосервисе:
- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: ?Выпил - руки прочь от руля!?
Водила:

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

- Обвиняемый! Вы вообще не в состоянии водить автомобиль! За 14 дней вы сбили 3 пешеходов!
- Скажите, пожалуйста, господин судья, а каким является максимально допустимое количество?