У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.
Сижу я в троллейбусе, который остановился на красный сигнал светофора под мостом. Там трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что в данное время года выполнить весьма непросто. Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" - вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель "Жигулей".
Сегодня знакомая рассказала. На заправке наблюдает такую картину: Стоит у колонки с 98 бензином джип "Лэндровер", водила рядом по мобиле трет. На счетчике высветилась цифра "40". Тут водила швыряет мобилу на землю и начинает ругаться:
- Дебил, урод, м###к!!! У меня же ДИЗЕЛЬ.
Занавес.
- Дебил, урод, м###к!!! У меня же ДИЗЕЛЬ.
Занавес.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет
В ?Запорожец? въезжает ?шестисотый?. Из ?запора? выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к ?мерсу? и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще ?плохой слово? напишешь...
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще ?плохой слово? напишешь...
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
Разговор в автосервисе:
- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: ?Выпил - руки прочь от руля!?
Водила:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: ?Выпил - руки прочь от руля!?
Водила:
- Обвиняемый! Вы вообще не в состоянии водить автомобиль! За 14 дней вы сбили 3 пешеходов!
- Скажите, пожалуйста, господин судья, а каким является максимально допустимое количество?
- Скажите, пожалуйста, господин судья, а каким является максимально допустимое количество?
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
АВТОновости
Castrol виповнилось 125 років, ми дивимося у майбутнє з новою стратегією. Як і личить світовому бренду, в цьому ювілейному році Castrol представляє нову сміливу стратегію «Попереду, Вище, Швидше».
|
GM Defense отримав від Державного департаменту США вагомий контракт на розробку та постачання нового броньованого позашляховика.
|